Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:08 


Жизнь продолжается. Медленно, незаметно, но всё - же мы движемся по Пути.
Казалось, это лето застыло для меня... И каждый день - копия предыдущего.
Но постепенно я замечаю изменения. Появилась надежда на лучшее.
Как и прежде, случаются неприятные моменты, но некоторые события недавних дней затмевают своей значимостью весь негатив.
Вам может показаться что я пишу непонятно и расплывчато... Но я делюсь не жизнью своей...
Я делюсь настроением, мыслями и эмоциями.
Я счастлив, когда удаётся подарить кому - либо частичку своего счастья.
Мне немного лучше, когда кто - либо отбирает у меня частичку моей грусти...
И спасибо Судьбе, за то что рядом со мной есть такие люди.
Моя душа с каждым днём всё больше расправляет свои давно затёкшие от бездействия крылья.
По сравнению с началом лета редко выпадает день, когда покрывало прошлого целиком окутывает моё сознание...
И память в судорогах пытается избавиться от Тех моментов (Каких именно - если интересно, напишу в комментах).
С первых дней июня много осознал и много понял. Много натворил...
И, надеюсь, сделал некоторых немного счастливее.
Эх... Очередной одинокий вечер. И не последний.
Но иногда нужны такие вечера... Просто осмыслить в спокойствии то, что произошло, и то
что возможно скоро случится...
Прекрасный вечер...

Это я...





18:33 


Четверг... День, проведённый в заботах... Сначала универ, затем работа... А сейчас сижу у сестры в гостях и настраиваю Wi-Fi на модеме.
За последнее время ничего не изменилось. Дела ни хорошо, ни плохо) Зато часто вижусь с братом. Это не может не радовать.
Особенно если учесть что он скоро переезжает насовсем в Москву.... А когда я потом его увижу - неизвестно....
Ищу человека, который согласился бы меня пофоткать. Давно нормальных фоток не было. Да и придумать надо что-нибудь интересное)
На выходные собираются запереть на дачу... В обитель безысходности и адской скуки... И родителей совсем не волнует что
я готовлюсь к экзамену на сертификат программиста по 1с... Их больше волнуют новые ворота в заборе на дачном участке...
Всё, надо ехать домой... Там меня ждёт моя единственная, ненаглядная и неповторимая электрогитара....
Как же хочется к ней прикоснуться... Нежно провести по струнам... Погладить гриф...
Мне одному показалось что мне чего - то в жизни не хватает?.... =)
Шучу, шучу) Со мной всё оК) И всего хватает)
Всё... Уехал... ;)

02:55 


10 часов утра. я давно уже на ногах и нахожусь в предвкушении завтрашнего дня.
Завтра 1-ое сентября, и весёлый и печальный день. Очень хочется увидеть одногруппников.
Лето пролетело незаметно, я даже и опомниться не успел, как наступила осень.
Каждый летний день был настолько насыщен событиями, новыми знакомствами и положительными эмоциями,
что время для меня превратилось из спокойного течения в бурный, стремительный поток...
Всё настолько закрутилось, что я не знал что же произойдёт в следующую минуту.
Но это было ужасно весело.
Лучшее лето...
Совершенно неожиданно у меня появилась девушка.
Я совсем не стремился найти кого-либо. Я просто общался. общался с разными людьми. Парнями и девушками.
Всё было замечательно и интересно. Я мог пол-ночи гулять с какой-либо из своих новых знакомых
и даже ни на секунду не задуматься насчёт отношений. Часто возвращался домой в 2-3 часа ночи...
Почему мне было интересно общаться именно с представительницами прекрасного пола?
Парни в основном держат свои мысли, эмоции при себе. Наружу, на обозрение окружающим,
попадает лишь малая часть внутреннего мира. С девушками немного иначе. Они более открыты.
они охотнее делятся своим настроением, мечтами. Они все такие разные...
Я никого не искал. У меня были лишь мечты. И сейчас есть.
Но со временем из обречённых на провал они превратились в Мои Мечты с Надеждой на Будущее...
Я всегда мечтал о Той Самой.
Единственной, которая изменит мою жизнь раз и навсегда. И для меня не важно, когда это произойдёт...
Я просто мечтал...
На смену юношеским надеждам пришло разочарование и твёрдая уверенность в том, что мечты мои нереальны.
Я перестал видеть в девушках тех милых, нежных созданий, которых можно было бы полюбить.
Я перестал верить в Любовь. Да и сейчас не верю... Но не утверждаю, что её нет.
Ведь я встретил замечательную девушку. она дарит мне только положительные эмоции. она дарит мне надежду.
Надежду на то, что с моей Душой пока ещё не покончено...
Солнце моё... Если ты читаешь эти строки, то знай... Я не хочу тебя обижать своим недоверием к любви...
Но это моё мнение. Я не могу говорить неправду. Ведь эта тема достаточно серьёзна.
И если я буду обманывать себя и , не дай Бог, тебя, то всё потеряет смысл...
Котёнок мой, скажу тебе ещё кое-что...
Если Любовь существует, то я искренне надеюсь, что именно ты мне это покажешь.
Иначе и быть не может.
Ты уже сделала кое-что важное для меня. Ты показала мне совсем другие отношения.
Мне очень нравится просто быть с тобой рядом. Выслушивать тебя.
И видеть, что ты меня внимательно слушаешь, когда я тебе рассказываю очередную занудную историю.
Впервые я начинаю по-настоящему ощущать, что кому-то не пофиг моя жизнь (кроме родных)
Рядом с тобой мне нравится просто молчать. не замечать окружающий мир...
После того как я тебя провожаю домой, я начинаю скучать уже за 50 метров от твоего дома.
Я очень надеюсь что тебе со мной интересно, и что тебе нравится проводить со мной время.
Кстати... Мы с тобой всё-же отметили 1-ый месяц наших отношений. 28 августа я был у тебя в гостях.
Мы сидели на кухне, ели печеньки и пили чай, даже не задумываясь, что всё началось ровно месяц назад.
Вот так...
Отметили, сами того не зная....





17:56 


Вторник, день раздумий и мечтаний...

Что у меня нового?..
Начну пожалуй с рабочих новостей.
Работаю я программистом. часто езжу по клиентам. Общаюсь с интересными людьми. Все люди интересны по-своему...
Даже крикливые бухгалтера, которые любят потрепать нервы любому подвернувшемуся человеку.
Но основное рабочее время я провожу в офисе. Работаю пока на пол-ставки.
Поэтому и работаю только по 4 часа в день. Но всё равно устаю. Ведь часто приходится брать работу на дом.
Завтра едем с коллегой в Бобруйск. На работе нужно быть в 8 часов утра. Как все соберутся так сразу и поедем.
Вроде бы с работой всё...

Новости по поводу окружающих меня людей:
Друзья не забывают. Каждый день интересуются моей жизнью. Это чертовски приятно. Наверно я всё же чего-то стою в этой жизни,
если за меня беспокоятся и мной интересуются.
Вчера вечером два часика провёл с прекрасной, симпатичной, умной девушкой... За эти 2 часа она отвлекла меня от всех навалившихся проблем.
Мы просто болтали... Сидели рядом и болтали. О прошлом, о планах на будущее. Она меня понимает... (как мне показалось)А такое редко случается.
Знакомы мы не так давно, но мне уже хочется видеться с ней хоть каждый день.
Я уже несколько дней подряд слушаю одну и ту же песню...Сначала потому, что мне она очень понравилась, а теперь потому, что она напоминает мне
о девушке(с которой был вчера).

А теперь вопрос... Филосовский и не имеющий однозначного ответа...
Почему люди постоянно тянутся к недостижимому?...
Ведь было в вашей жизни такое? Вроде бы есть у вас всё необходимое... Но чего-то не хватает... и это чувство нехватки затмевает ваш
разум. И некоторые даже спать иногда не могут. Чего-то не хватает... Или ещё как вариант.Есть у вас что-то... Или, чаще всего кто-то...
И он/она/оно устраивает Вас на все сто процентов. А где -то есть нечто труднодоступное Вам. Альтернатива имеющемуся.
Совершенно Вам не подходящая и не устраивающая Вас... Но Вы в щепки разобьётесь о преграды жизни, лишь бы Это было у вас/с вами...
И затем, получив желаемое, приходит понимание того, насколько же Вы глупы... И как Вам хорошо было раньше, и насколько плохо сейчас....

Знакомая картина?..

Нам всегда хочется заполучить недоступное... Странная людская психология, не позволяющая замечать Счастье совсем рядом с собой...
Но всё - таки иногда удаётся вовремя остановиться. Конечно, весело жить полагаясь на мгновенно возникающие желания, инстинкты, амбиции.
Только проблем потом намного больше. Но можно жить, думая своей головой. Обдумывать каждый следующий шаг. Это скучно и надоедает...
Иногда так хочется приключений на свою пятую точку.

Так вот... Хочу сегодня всем пожелать чтоб жили Весело, но умели во время остановиться... Так сказать не переступать черту.
Удачи всем!


10:18 


Доброе утро. Небо затянуто серой пеленой, и тепло солнца не может в полной мере согреть остывшую за ночь землю.
Пора идти на работу... Ведь сегодня понедельник - начало трудовой недели.
Уже скоро.... Скоро выхожу из дома. Как только оставлю здесь частичку своего настроения.
Раньше я держал все свои мысли при себе. Даже никогда не вёл дневник.
Теперь мне постоянно хочется рассказать всему миру о том что у меня внутри.
И это моя Свобода, которую я искал. Не могу больше удержать в себе мысли.

Хорошее утро... Ведь хорошо, когда тебе есть что сказать...

If you ever enter my mind... Stay there... You'll live...


21:34 


Вернулся с дачи, почитал комменты... Как же забавно получается... Много чего из моих записей воспринимается не так как на самом деле.
Но эти события я вижу именно так как описываю. Поэтому уж извините. И если есть какие - либо сомнения - спрашивайте - отвечу на любые вопросы.
Расписываю тут про своих самых близких друзей, а вы - "по девчёнкам бегаешь, бабник!"... Даже как то обидно... Я не могу так с девушками...
И если мне нравится одна, то для остальных путь закрыт. Конечно, если это не такая ситуация, при которой нет никаких шансов.
И, надеюсь, не будет советов по поводу "в себе разберись". Я прекрасно знаю чего хочу. Спасибо за внимание)
А тем, кому понравился мой предыдущий стих - выкладываю ещё пару:

Дождь...

Дождь... Город в дали.
В нитях дождя горят фонари.
Их свет мне напомнил сияние глаз
Что на солнцне блестели словно алмаз...
Лучше огня греет свет фонарей.
В душе не осталось закрытых дверей.
Вспомнил что было... Мечты юных лет...
Людей, что оставили в памяти след.
На время ушла одиночества тень
(Знаю, вернётся, лишь закончится день)
Воскресла надежда, запела душа
(Капли текут по стеклу неспеша)
Я верю, я знаю... Тебя я найду
И подарю я тебе свою теплоту
Частичку сердца, души половинку.
И пройдём мы в Будущем Нашу тропинку...


Не грусти.

Не грусти - всё впереди
Счастья свет прольётся
Зачем печаль в себе нести?
Ведь улыбка вновь к тебе вернётся

Не грусти - прости
молю лишь об одном
Не хотел печаль я принести.
Просто улыбайся, сидя за столом

Не грусти - ведь я с тобой
но только в мыслях, очень жаль...
За окошком дождик проливной
Пусть смоет он твою печаль!..


10:27 



Мысли.... Я не могу от них избавиться.... Одна за другой, словно рой пчёлок....
Всё думаю о девушке... Нет, не о конкретном человеке... О той, которая захочет быть со мной, а я с ней.
Будет интересоваться каждым моментом моей жизни... О той, которой я буду интересен как человек в первую очередь.
Так хочется душевного тепла...
Просто банально обнять любимого человека... Посидеть рядом, помолчать...
И пусть каждый думает о своём, но всё - же вместе.
Может, Она и так уже рядом... А может и нет... Я запутался...
Но я верю - время расставит всё по местам.

Навеяло:

Если дашь надежду и подаришь мечту
Увидишь Ты мою любовь.
Не стоит слов бросать в пустоту
Лишь зря разогреешь застывшую кровь...

Убьёшь надежду, отнимешь мечту
И спрячу чувства в себе глубоко
Любовь моя уйдёт в темноту
Но общаться с Тобой мне будет легко...

Отнять, подарить - это выбор пути...
И не бойся мне боль причинить...
Со мною дальше по жизни пойти,
или одной остаться.?.. Должна Ты решить....

Никому конкретно эти строки не посвящены... Это просто голос сердца.


13:08 


Звёзды... Давно я не уделял им столько внимания как вчера.
Бездонное небо, тишина, берег озера.
После дня, проведённого в заботах и разъездах об этом можно только мечтать...
Смотришь на звёзды и представляешь себя где - то там, далеко...
Недоступным для земных забот.

Как хорошо, когда рядом есть тот, с кем можно просто посмотреть на звёзды...
Далёкие, и в то же время близкие сердцу... Разделить просторы вселенной,
почувствовать неземную свободу... И просто молчать.
Молчать, и не думать ни о чём...
Переживать каждую секунду этого момента, как последнюю возможность видеть эту
россыпь жемчужин на тёмном небосводе...
Спасибо, звёзды, за вчерашний вечер...





00:33 




Вот и закончились выходные... А так же этот вечер.
Спасибо тебе, Алеся за встречу и разговор, он расставил многие точки над i. С души прям камень упал. Наконец то я перестал приносить тебе боль и твоё внимание переключилось на кого - то другого.
И увидеть тебя было неплохо... Всё - таки просто общаться с тобой мне очень даже нравится.
Смотрел на звёзды... Я - такая же маленькая звёздочка во вселенной жизни... Ни к чему/кому не привязан... Вишу себе тихонечко и никого не трогаю. И, возможно, так даже лучше.
Надоело без толку биться головой о стену. Добиваться того, чего не может быть. И поэтому пока решил следующее: "Пусть будет так как будет. Время расставит всё по местам..."
Надоело переживать, пытаться что - то изменить, когда результат очевиден.
Но не будем о грустном.
Сижу и слушаю любимую музыку и мне хорошо. Просто хорошо так сидеть и слушать музыку.
Иногда этого достаточно для хорошего настроения) Да и на данный момент ничего(или никого), что могло бы мне испортить настроение.
Ведь.... Жизнь прекрасна!
Завтра ответственный день.. На работе много чего нужно сдать.
Поэтому нужно выспаться. А то ничего, блин, не получится и я в очередной раз получу от начальства.
Но у меня всё будет Ок) Не сомневаюсь.
Так что пошёл я спать. Удачи мне на работе завтра!





12:29 


Утро... Как всегда не выспался. Вчера была сауна, а затем все пошли ко мне в гости... Поэтому данная ночь далась "тяжело". Зато было весело. На время забылись все проблемы.
Куда то ушли переживания. Просто на вечер/ночь были я и друзья... А всё остальное не важно.
Утро... Сейчас для меня утро - время суток, когда наваливается основное количество проблем... Вспоминается всё то, от чего с таким трудом пытался отгородиться вечером.
Каждое утро - сражение. Сражение с собой за право двигаться дальше...По реке, имя которой - время.
И если немного расслаблюсь - то останусь один на один с темнотой, которая скрывается в глубинах моей души.
Утро... Я живу... Я уже привык жить именно так.
А теперь о другом... Меня не будет до понедельника т.к. еду на дачу. Поэтому сам себе пожелаю удачи... От остальных не дождёшься, блин=)))
ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА!!!



00:26 




И вот я здесь....

Моя первая запись. Даже и не знаю с чего начать.

Наверно с того, что сейчас полнолуние... На небе почти нет облаков. Светят звёзды.

А мне завтра рано на работу, блин...

И в жизни моей на данный момент происходит много интересных (весёлых и не очень) событий. Но обо всём поподробней завтра =)

Спокойной всем ночи!

Приятных снов!











03:13 

Понедельник - день тяжёлый...

Болит живот от смеха, на глазах слёзы... Вот и результат посиделки с племяшом на кухне за чашечкой чая. На удивление я нашёл с ним общий язык, и теперь мы нормально уживаемся в пределах одной комнаты, и даже очень весело. Всё ещё часами слушаю "Стигмату". Настроение их песен сейчас хорошо совпадает с моим душевным настроем. Заметил, что не люблю позитивно настроенных песен. Люблю песни про любовь, разбитые сердца... Они поднимают мне настроение... Это может показаться странным, но я нашёл для себя оправдание. Скорее всего мне просто нравится осознавать что не один я одинокая душа, что есть люди с подобными переживаниями, чувствами.

День мой начался с пробуждения в 12 часов. Все в квартире были уже на ногах, кроме племянника, нашедшего у нас приют на время зимних каникул. Через 20 минут проснулся и он, походкой зомби притопал на кухню, и стал делать попытки позавтракать. И вот, я с ним до 4 часов страдал ерундой (что никак не вяжется с предыдущим постом, хотя на то есть причины, их описание ниже), затем уборка в квартире и поездка в город по личным делам. Около 7 часов мне позвонил маэстро(без сарказма, он на самом деле крутой музыкант) Фёдор Михайлович и сообщил, что скинул-таки на мыло запись новогоднего поздравления для радио "столица" от нашей группы. Поздравьте меня, моя первая запись)) Нет, это конечно мелочь, но всё же... Лично для меня это событие. На записи я желаю всем следовать за мечтой... Да, на самом деле я считаю, что это главное в жизни. В общем хороший во многих планах день. По поводу учёбы открылось пару моментов, которые значительно упростили мою жизнь. Так что теперь всё круто и весело.

Выводы:

1) Иногда надо помалкивать. Подруга сказала, что у меня не должно быть о неё секретов, ну я взял и рассказал ей свой единственный от неё секрет. Теперь вот видимо думает как дальше со мной общаться. Ну что же, сама захотела. Хотя всё-таки больше мне хотелось рассказать. Не могу в себе долго держать информацию, особенно если мне интересно знать, как её воспримет человек.

2)У меня низкая самооценка, надо себя ценить немного больше. И вроде на словах всё понятно, а как это сделать в реальной жизни? Понятия не имею... Ладно, будем искать способы.

3)Надо ложиться раньше спать. Потому что просыпаться в 13 часов утра - "не айс". Потом сонный хожу весь день, ничего не могу делать, только изображать из себя тело в коме.

4)От грустных песен мне становится веселей. Отлично, можно брать колонки и проводить психологические атаки, к которым я буду устойчив. Все окружающие в депрессии, Тёма - в состоянии эйфории.

5)И ещё подтвердился мой самый главный вывод года. Всегда в любой ситуации можно найти положительные моменты. Несмотря на события последних дней, которые могли вообще растоптать мою и так не столь высокую самооценку, я улыбаюсь, мне весело, жизнь прекрасна... Если я могу слушать музыку, играть на гитаре, поднять кому-нибудь хоть немного настроение, то я счастлив.

6) Хоть я и один, я верю что есть где-то моя половинка. И я знаю точно, что я сделаю её счастливой. И буду счастлив сам. И никак иначе.
Слушая медляк "не забывай", я представляю себе прогулки под звёздами... Наверно даже по берегу моря... С любимой за руку... Мы болтаем... Обо всём и ни о чём... О далёких планетах, о самых близких друзьях, о незабываемых пейзажах больших городов, о спокойствии леса перед закатом... Одни только мысли под эту замечательную композицию заставляют мою душу петь... Лететь, куда глаза глядят...

7)Карма-таки мощная штука... Но тут скорее всё дело в совести... Чувствуешь свою вину - получишь расплату сполна. наверно подсознательно те, кто чувствует вину, подставляют себя под удар. Чтобы искупить свои ошибки. А может что-то высшее всё же есть на земле... как бы то ни было, я это ощущаю на себе. То, как я поступал с другими, возвращается ко мне. И, увы, это далеко не всегда приятные ощущения. Зато делаю выводы на своих ошибках (Стараюсь...).


Глаза постепенно закрываются, перенося меня в мир снов... Мне пора уходить... Спокойной ночи... Счастья тем, кто влюблён... Счастья тем кто с мечтой... Ваш путь судьбой определён... Идите за своей звездой....

@музыка: Stigmata - не забывай

@настроение: Улыбка без причины...

02:09 

День грусти

Что-то не заладилось ни у меня, ни у окружающих в делах сердечных. Но я уже полгода одинокая душа, привык к такому состоянию, и поэтому всеми силами стараюсь поддержать вновь прибывших в "клан неудачников". Грустно в очередной раз видеть разбитое сердце. Сразу вспоминается прошлое, которое с таким трудом было забыто.

В сотый раз слушая композицию "не забывай" группы "стигмата" понял, что на самом деле тех людей, кого интересует то, что со мной происходит - единицы. Про меня забыли... Придётся и мне забыть... А ещё удивляет такой интересный факт... Те, кто меня хорошо знает, знакомы с моей "гениальной" памятью и природным пофигизмом. Но есть такие личности, которых сразу же задевают всякие мелочи... Если я что-то забыл, если мне не нравится какая-то песня или нечто подобное... Но им совершенно по барабану, что я, стоит мне позвонить, тут же сорвусь и приеду... Постараюсь помочь чем смогу... Ну что мне сделать, если я на своей волне и летаю в облаках? Смотрите на суть,прошу вас...

Устал чего-то добиваться в отношении к другим людям, если они сами толком этого не хотят, а хотят просто внимания к своей персоне. Больше не дождётесь. Не позволю больше самоутверждаться за мой счёт.

А вообще сегодняшний день прошёл под девизом "А я предупреждал!". Но эту фразу я повторял про себя... Ибо не хотелось людям настроение портить ещё больше. Забавно получилось... Во многих вопросах по поводу отношений меня пытались переубедить, приводили невзрачные доводы (причём не в тему). А в итоге я оказался прав. Ну ничего, отрицательный опыт - тоже опыт. Жизнь движется дальше.

Итак, подведём итоги. Сегодняшняя запись сделана отрывисто, совсем не так как я люблю. нет общей темы... с одного вопроса я перескакивал на следующий... А всё почему? НА-КИ-ПЕ-ЛО!!! Захотелось высказаться, да некому, только верный дневник оказался под рукой.

Спокойной ночи.

04:12 

И вот я снова здесь...

Привет, дорогой дневник... Больше года я не делал ни единой записи. На то были свои причины. Я гнался за своей мечтой, но так и не смог её осуществить. Терялся в безумном потоке жизни... Находил себя и снова растворялся без остатка... И вот я снова здесь, у истоков своих попыток писать в прозе... Когда моё общение с дневником только начиналось, я хотел каждую запись делать в виде маленькой истории, с основной мыслью... Наверно как бы делая послание себе будущему. И вот, спустя год я прочитал свои старые записи, вспомнил свои мысли годичной давности... Как и сейчас, я тогда понятия не имел, что со мной будет в ближайшем будущем... Были какие-то желания, цели, планы. но всё-таки жизнь - непредсказуемая штука. Многое поменялось, многие люди стали чужими... Я продвинулся в творческом плане, хотя совсем недавно хотел забросить свои увлечения музыкой. Но я доволен положением дел, доволен тем, кем я сейчас являюсь... Хочу сказать спасибо тем людям, которые до сих пор рядом... Знайте.... Если мы сейчас общаемся, видимся, то вы очень много для меня значите...

А теперь немного о сегодняшнем дне... Продолжается череда мелких неудач. Вчера друг(Семён) попросил оформить в банке расчётный счёт, чтоб на него могли перевести деньги из другого города. А сегодня мы должны были их снять. Я пошёл в банк (там и договорились с Семёном встретиться). По пути хорошенько навернулся на льду, треснушись об него же головой. Теперь болит рука, имеется пару синяков, головокружение и головные боли. Но это было красиво) 5+ за технику) Ибо после падения я остался лежать в той же позе, в которой и приземлился, с торчащей вверх рукой с мобильником. Придя в банк я понял, что забыл дома паспорт. До закрытия банка оставалось 20 минут. Поняв, что сбегать домой не успею, предложил Семёну зайти ко мне домой, взять паспорт и поехать в город(В центре банк закрывается позже). Пока я забежал за паспортом, Семён остался на площадке, а зря... Потому что как только я зашёл в квартиру, я совершенно забыл о цели моего возвращения (наверно, сказалось недавнее падение). Залез в контакт, поиграл на гитаре, собрался, поболтал с мамой, вышел) Благополучно с Семёном сели в маршрутку, проехали полпути, и только после этого я вспомнил про паспорт. Epic fail.
Ходил в кино на "Хоббита". Читал его в книжном варианте лет 7-8 назад. Отличный фильм, хорошие актёры, хорошая книжка. Эдакая попытка создания английского эпоса. И довольно удачная попытка. Затем, придя домой, посмотрел фильм "Облачный атлас", который посоветовали посмотреть надёжные источники... Фильм надолго перевернул мой внутренний мир, я это чувствую... Снимаю виртуально шляпу перед автором сценария, режиссёром и артистами за проделанную работу. Давно подобного не видел... Как же масштабно надо было мыслить, чтобы представить в своём воображении настолько широкую картину, охватывающую почти полвека... Задумка супер, снято гениально. Тёма в шоке.

и в завершении этого монолога хотелось бы сказать вот что... Как же хочется, чтобы люди следовали за мечтой, не смотря ни на что... Без мечты жизнь не имеет цели... Без заветной мечты, я имел в виду... У меня есть такая мечта. Мало кто о ней знает... И до исполнения мечты мне очень далеко. Это один из тех случаев, когда от человека мало что зависит... Но я от неё не отступлю, чего и всем желаю... Мечты... Мечты двигают этот мир вперёд...

Спокойной ночи...

@музыка: Stigmata - не забывай

05:08 

24.12.2012 3:42
Вечер воскресенья. За окном снег и -20 градусов. Всё мечтаю найти в шкафу среди хаоса вещей свою зимнюю шапку. Да, порядком в своей комнате я никогда не отличался. Кожура от пары убитых мандаринок напоминает о скором празднике с ароматом ёлки. Граница... Граница нового года...
Ещё с самого утра меня преследовало ощущение глобальности происходящего... Правда, всё не мог понять с чем это связано. Наверно, как и думают некоторые учёные, подсознание думает за нас, опережает наши мысли, и поэтому мы можем что-то чувствовать, но не понимать к чему это всё... К вечеру меня озарило. Не столько озарило собственной смекалкой, сколько разговором с матерью. Разговор этот был о моей дальнейшей жизни, моих планах, желаниях. Естественно, я ничего внятно из себя не выдавил. Не потому что нет планов, а из соображений собственной безопасности (шучу). На самом деле чтобы открыто всё рассказать, мне требуется время, чтобы привести мысли в порядок. И вот, теперь все в квартире спят, а я сижу и размышляю... А что же на самом деле будет дальше? Нет, мне конечно нравится стиль моей жизни в данный момент, но всё же это немного смахивает на тупик. С учёбой средне, всё-таки немного запустил в этом семестре, с личной жизнью пропасть и безысходность, в прочем как и всегда. Друзья в далёких городах и странах... Надо что-то менять... Но вот что?... Ответ на этот вопрос я и ищу сегодня, под завывание ветра за окном. Наверно у меня сейчас период такой... Надо принимать некоторые решения, придерживаться их. Ибо если не сделать этого, то тупик. Чем раньше я для себя это приму - тем лучше...
Во-первых... Комната. Я привык считать себя человеком творческим, и поэтому быстро приклеилась ко мне фраза "Творческий беспорядок". Но ведь мне 21 год. Надо как-то себя организовывать... А я понятия не имею, что у меня лежит в ящиках стола, сколько ручек у меня есть, и что за книжки стоят на полке. Отдельная история - мой шкаф, который является по сути свалкой... Нет, вещи там, слава богу, чистые... Только я после стирки их по привычке просто раскидываю по полкам, даже и не думая хоть немного сложить. Дело вкуса конечно, но и здесь надо себя перебороть. А ещё там хранится куча всякого старого хлама. Прям как у Плюшкина. Вроде и не пригодится никогда, но и выбрасывать жалко... С этим тоже надо покончить. Стол... Ящики стола - причина многих споров с отцом. И да, он прав, я признаю. А я лентяй. Ленюсь я разгребать всю эту кучу. Но надо. Надо наконец поставить точку в этом вопросе. В общем комната подлежит тотальной уборке.
Во-вторых... отношение к учёбе. Есть замечательная фраза - "лучше поздно, чем никогда". Да, можно было и раньше. Да, дурак, много чего упустил. Но это не повод сейчас опускать руки. так что вперёд и с песней.
Личная жизнь - пока забыть.
Есть ещё одна замечательная мысль... Записать планы на жизнь на листике и повесить над компом. Надеюсь самопрограммирование поможет.
Так... Что дальше... Отношения с людьми. Хватит делать из себя тряпку. Надо разобраться с вот такими интересными вопросами - "кому я на самом деле нужен?", "кто меня просто использует?". И после этого сделать необходимые выводы.

Вот они, границы. Либо сейчас, либо никогда. Момент истины. Финишная прямая. Называйте как хотите, но так оно и есть. Надо всё окончательно для себя решить... И переступив эти границы назад пути не будет, я это знаю...

Вроде всё ясно и понятно. Надо бы завтра всё это вспомнить, переварить и принять как есть, и перестать находить себе отговорки. Время действовать. А вообще сейчас время спать, потому что завтра предстоит много дел. Удачи мне завтра...

@темы: опять в мыслях, будущее

15:01 


Обычный рабочий день... Вроде всё как обычно.
Не было возможности вести дневник из-за отсутствия интернета.
За это время накопилась куча информации.
Понял, что это лето - лучшее в моей жизни. Это странно, ведь дела хуже некуда.
Но все трудности помогли многое переосмыслить, поставить новые цели, пересмотреть приоритеты.
Я во многом расширил кругозор, немного развился как личность.
Решился написать пару рассказов... Всё пока в процессе.. Надеюсь из этого что-то получится.
Сейчас моё положение, несмотря на обстоятельства, намного лучше, чем обычное убивание времени,
когда всё складывается замечательно.Видимо склад ума и души у меня такой...
Без проблем в жизни я захожу в тупик.

А ведь по логике должно быть так:
Если всё хорошо, то и настроение должно быть прекрасным...
Раз настроение прекрасно и всё складывается замечательно и нет множества проблем,
то значит есть время и возможность для саморазвития.
Но всё как всегда... Всё идёт наоборот... Вся логика выворачивается наизнанку...
Непонятная человеческая натура...

11:30 


Вчера был один из прекраснейших вечеров моей жизни... Я его провёл с очень приятным человечком =)
Мы лежали... Слушали шум дождя... Болтали о жизни... И мне было очень хорошо...
Давно такого не было. Жаль только что пришлось в час ночи попрощаться...
Хотелось бы так лежать рядом всю ночь... Надеюсь это не последняя наша встреча)
Ведь в ближайшие дни мы договорились увидеться вновь...
Я уже скучаю...

16:06 


Жизнь продолжается...
И я не могу себе позволить остановиться. Не могу бесцельно на что-либо надеяться.
Прилагать бессмысленные усилия.
Поэтому я не стою на месте. Я двигаюсь дальше.
Простите меня все, кого придётся оставить в пыльных архивах прошлого.
Будущее туманно...
Но я знаю - свою судьбу мы создаём сами.
Не стоять, не ждать... Вперёд, за своим будущим!...
А я ведь только недавно вырвался из замкнутого круга. И я не вернусь туда вновь, я не позволю себе.
Мне есть к чему стремиться...



19:33 



Я дома. В своём уголке спокойствия и уюта. И как классно после суток на даче вернуться сюда. Побаливает слегка обгоревшая
на солнце кожа. Ноют уставшие за день мышцы. Сознание в тумане от недостатка сна. А настроение прекрасное.
Дача предполагает только физический труд, поэтому я был совершенно свободен для размышлений.
всё - таки жизнь прекрасна, и это можно увидеть в каждом моменте. Например: упал на ногу камень, загнал в палец занозу,
ну или, классический вариант - на грабли наступил =))) А потом посмотришь на красивый цветок... Облака плывут по небу...
И от этой природной красоты тепло становится на душе ;)
В субботу шёл дождь. Гремел гром... Сверкали молнии. и вся эта буря напомнила мне последние 2 месяца моей жизни...
Когда неясно что - же будет в следующий момент, и неоткуда ждать просвета...
Воскресенье.... Солнце.... Тепло и радостно)
Я вспомнил о Тебе... Солнце напомнило твой яркий, весёлый характер... Синее небо и белоснежные облака напомнили мне твои глаза,
в которых можно увидеть весь мир... И уже сама собой вспомнилась твоя улыбка... Прекрасная, незабываемая...
Журчание воды напомнило твой мягкий, нежный голос...
Да.... Я помню о Тебе...


My_Life.by

главная